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Jane

穿着高跟鞋歪歪扭扭走在弄堂里,开始明白海的女儿换来双脚的极限疼痛。
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“雏菊”

 
“不知道我对生活的理解是在倒退还是在轮回。
原来能够让我感到安心的只有文字,只有与文字对话才让我感到最最安全,也许这便是我的宿命。”

“终于能够死心塌地的认识了自己,对人、对事,或许,沉默是我最好的选择,
而对于自己的情绪和“故事”也只能期待着能在自己的文字中开出娇艳的花朵,悦己悦人。”

“他们说,睡在孩子的世界里,醒在成人的悲哀里...我不想验证。”

“他们说,看到的,满满是伤。事实上,我什么都看不到...”


“否认!应该不是我。
  愤怒不公!怎么会是我?
  争辩!可不可以不是我?!
  忧郁,唉!真的是我。
  解脱。好吧,既然是我...”
 
 
"早就明白,码字,与自己对话,才是释放心情和感受最稳妥、最安全的方式。
原谅我的固执与敏感,
有的人,似乎你永远都无法与他站在同一个高度对话,
我想这便是人与人之间的磁场和距离吧!"
 
 
 
"每每看到自己曾经、现在,也许将来依然会写下的那些让人伤感或是感到悲凉的文字,
我就有种想要放弃码字的欲望,
强烈的感到一股无的放矢的忧伤。
生活中虽然布满了那么多的不如意与磕磕碰碰,但也并非自己所经历和想象的那么`差劲`。
只是于我,伤春悲秋的特质总是无法根除,
性格使然吧!"


   

坏人

呼吸,呼吸,呼吸,不能呼吸。
 
 
 
我不确定,该怎样去做才能不再犯错;
该怎样去做才能不再透支这种堕落。

小心翼翼呼吸,身怕她听到我的翻身。
我知道,
两扇门后,其实我们是一样的无法入眠。

“阳光”总是耀眼的,总是可以灿烂的,
慢慢才可以醒悟,
其实那只是表面,最邪恶的在最里面,占据的是最深处。

总以为自己力大无比,总以为自己强而坚韧。
只是关于现在的疼痛我是真的无能为力;
懊悔曾经的不睿智,
或者根本就是弱者。

他甚至有些嘻皮的安慰我要懂得坚持,懂得坚强,懂得承受,懂得忍耐。
我只能颤抖着不断接受,
骨与骨之间辛苦着不能拉进距离却又牵连着痛楚。

我可以逃脱到很远,
可以当作看不到,可以不必交叉双臂抱紧自己,可以假装没有恐惧,可以放松的不自然。
那,可不可以没有心。

不明白,
他慈悲一辈子;她助人无数;
却总要吞咽挥之不去的痛苦,
赌注却总是我们的前途,我们一生的路。

或许,这些,还会再有。

不再下雪了,
不再能够安静下来欣赏落雪的美丽;
在远处,
寒冷一片一片落进身体里面,就真的可以一直存在了,然后再一起沉淀,
亡于0°。

遥听...

听到的,遥远的,是你的声音,还是我的?  
 
 
    
不再稚气、不再单纯的时候,就不再留下大片当时的文字,
尔后就习惯了几次的沉默,
 也就变得那么自然...
 
几处的只字片语,
更像是一种存在方式的证明甚至无理的宣泄。
 只是这种不成熟的不确定性恍惚着错过了许多重要日子,
 错过了许多反复着的准备...
不再记录,但并不能阻止那些载体的存在。
 
一本一本,
 没有任何却显得陈旧,
我总是很温柔的抚过,
 冰冷也好、光洁也好、粗糙也好...没有不同过,
 
 每次每次,
 依恋依然... 不再怨,
 也已习惯伤口反反复复,
 烙印做凋谢的花朵。
 
 恩, 俨然感触到败落的疼痛,
 不是我的,是花朵的。
但如若依旧盛艳,那又会是多久?

陷阱

                                                                                                        
无奈无限的那么多,却没有我的一份有限
是不是我真的太过于贪婪?还是我还没弄明白什么是贪婪
 
 
 

想找到一份复杂,以为这样就可以免却自己的思考,

他便可以面面俱到,其实找不到;

 又想找到一份简单,

以为这样就可以免却自己的复杂,

 他便可以携我简单的快乐,其实也找不到。
     无奈无限的那么多,却没有我的一份有限,

 是不是我真的太过于贪婪?还是我还没弄明白什么是贪婪?
   “有太多往事就别喝下太少酒精/太珍惜生命就别随便掏心

舍不得看破就别张开眼睛/想开心就要舍得伤心

有太多行李就别单独旅行/不能够离开就不要接近

 舍不得结束就别开始一段感情/想忘记就要一切归零

 不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂/也至少忘记当初为何在一起/到最后忘记眼神忘记脸庞忘记身体

怕只怕我们忘了决心忘记/不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂/就试着忘记什么叫做回忆/到最后忘记呼吸忘记心跳忘了自

爱过谁的心又有什么关系 ”
  这是谁说的?

 是谁和谁的关系?

爱和温暖哪个更真实一些?

 看到的和没看到的哪个更准确一些?

 付出和收获哪个更快乐一些?

零距离和有距离哪个更美一些?

 骗自己和骗别人哪个可以难过的更少一些?

想的多一些和想的少一些哪个才能更好一些?

想念和纪念哪个才能更长久一些?

得到誓言和没有誓言哪个才能更坦然一些?

 伤害和被伤害哪个才能真的少受苦少一些?

 善良和不善良哪个才能生存的更持久一些?

 站在低处和高处哪个才能得到的幸福更多一些?

 运气和能力之间,哪个才是重点?

物质和精神之间,哪个才算靠得住?

 欲望和本质之间,哪个才是最深刻的?

 期望和失望之间,哪个才易达成满足?

 孤独和寒冷之间,哪个才是真的无助?

 ......      

别了,罢了。

把人生看得太明白,也是一种过错.有时会希望自己傻一点...
 
 
 
其实我是很想骂你的,只是这些话,一甩到纸上就没有了原来的杀气
我知道,我该给你更多的是面子上的得体
 
 
也只是换了一个地点而已,你却变幻的是一整颗心
你不该是这个样子的吧?还是你把“不该”描摹成了无色无知的无状透明体
你不该以那样的姿态教我学着骗自己,你知道的,我骗不了自己
你不该以那样的语气让我挣扎着去安慰自己,你知道的,我屈服不了自己
你不该以那样的神情看轻“尊严”对于我们的意义,你知道的,我更不可能不尊重自己
你不该,太不该复制我的本性,去赌注你的人性,你知道的,这样的不合理,输掉的只能是你

  
......
或者
是我不该重叠着相信你吧,相信我们向往着的本就是同一种透彻简单的美丽结合体
是我不该靠近你吧,不该以不设防的心态去靠近这种微妙的糟糕关系,这种半遮半掩的非事理

好吧,你不该的
好吧,我也不该的

好吧,就这样吧,就让你的资本家朋友都随风而去吧
就让你的外籍兄弟不必再说“再见”了吧,还有你的一切华丽,就此沉没掉吧

~~ 谢谢你给予我的这段经历
 
 
 
 

  呵呵,上面的怒气是关于曾经的,因为是伤心的东西,不愿将它记忆
放不下,就还是写了出来,算是给自己画上句点的一个交代
完成它,就别了,也就罢了
 
 
 
 

长大一些后,与人交谈,很多人问我是不是学心理学的
我笑笑,也恍然,我根本就不懂什么是所谓的心理,也根本不懂人性
只是习惯于直截简单的口无遮拦,习惯于直白的方式,仅此而已
 

  呵呵,人们都忙着伪装了,忙着以最光鲜的姿态过活给别人看了
都忘了自己最初的那点模样,面对自己最真实的声音竟然变得措手不及了

 

  我就是这样的,这样的直截的生活生存方式,这样直截纯粹的成长,成熟
这样执拗地只愿妥协心里的那片安宁

  
 

. Jane